妹妹生病，扁桃体发炎肿大，去医院输液，旁边的阿姨无聊问了句“小姑娘怎么啦”，我爸随口来了句“前列腺肥大”，哎呀！那阿姨的眼神也真是没sei了。
“这车有安全气囊么？”“当然有，现在气囊都是标配！”“哦，这样，那先打开几个看一下”这是一个妹子准备买车时和销售顾问的真实对话。
老婆一生气我就拿烧烤哄！每次都乐呵的高兴起来…～结果这次我拿着烧烤进门的时候老婆说：你以为我生气烧烤就能哄好么！！！！！！我马上不知所措…这时老婆说：我这次要吃麻辣香锅！
下午去网吧上网，旁边做了一个四十岁的中年男子在撸啊撸，过了一会他猛的一拍键盘说，麻痹的老子都能当你爹了，他妈的叫我小学生！
傍晚家里来了个熟悉的快递小哥，正赶上外面下雨，我便好心劝他：“留下来吧，等雨小点儿了再走！”“结果小哥咬了咬嘴唇，怯怯的往外面看了看说：“不了，我还是现在走吧，一会天该黑了，我害怕。”
跟老婆在海边，拍婚纱照，我俩笑容太僵硬，摄影师都发火了，也无济于事。摄影师把助理小哥喊来，一阵耳语～重新开拍，我俩摆好姿势，摄影师喊大喊，准备！1、2……3还没喊出来，助理小哥猛的下蹲，把摄影师的裤子扯了下来～效果非常好，我俩从头笑到尾，摄影师一直黑着脸，没办法，助理小哥太给力，把摄影师的裤衩给一起扒了……
高中那会，寝室一哥们，用mp4看岛国动作片，刚充满电，晚上看的时候就被楼管没收了，还教育了他半天不应该看这些污的东西巴拉巴拉一堆。然后关了机拿走了，经过我们一系列的努力，终于要回了mp4，结果是没电的。。。
有个二货女屌丝，一次聊天时朋友问：“如果有一天遇到歹徒要污辱你，脱下你的衣服你怎么办？”没想到那二货女屌丝回答：“那我的收紧肚子，不能让他看到我肚子上的赘肉，影响我的形象。”
上学时，后面坐了一对逗逼同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说，你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句，别生气，都是我的错！然后周围的人都沸腾了…
小时候嘴馋，家里不给钱，自己偷偷买吃的，有一回只有一张毛爷爷，小卖铺说找不开，下午再给，下午我妈送我来上学，人家大妈见到我就喊小姑娘找你钱，我都不敢直视我妈的眼睛。
孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强，昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说:“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了”！我的天啊。
“老公，咱俩谁最大？”“你最大呗！”“老公，那我在你心里什么位置？”“你是天！”“老公，那你说句让我激动的话呗！”“老婆，我想上天！”
很多出租车都烧气大家都晓得，今晚在外边喝酒没开车、回来打出租，路上我问“师傅，你一升气能跑多远？”，师傅答“我一生气就拒载、停广场路边看大妈跳舞”，我瞬间凌乱了.........
新入职那天比较开心，录脸的时候笑的跟花一样。导致现在每次上下班打卡，都要像个白痴一样，对着录脸机笑半天……才能打上卡。
老爸说：“现在的孩子多幸福呀，都是小主，全家人照顾他一个，哪像我小时候，走丢了三天，你爷爷都不知道…”我:……
都说女儿是上辈子的情人。我对媳妇说下辈子你就是我闺女了，现在要好好孝顺你爹…还别说，这打人的劲道还和刚认识的时候一样。
在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。“你应该是新手吧？”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”
酒吧跟朋友玩真心话大冒险，真心话太假，只玩大冒险。一哥们输了，让他打电话跟女神表白，结果成了。各种High啊！然后又输了，各位都懂得，要他去提分手。死活不肯啊，各种骂我们不是人，最后以买单抵消。